Концлагерь вечной молодости
Давеча от нечего делать пропадал в электронных сполохах телевизионной трубки, пялился в этот навеки безнадежный экран, скакал по каналам в бездумном приступе визуальной движухи, как дрессированная обезьяна, застревая - фаза быстрого движения глаз - на фрагментах нездешней жизни: сто лучших нокаутов (Мухаммед Али легендарно валит Сони Листона), балерина Настя Волочкова пафосно тупит на «Первом», на местном - продолжается конкурс быков-осеменителей, в «Доме намба икс» изнасиловали ведущую Ксюшу, доктор Курпатов самоликвидировался в процессе очередной психоаналитической разводки… Феномен, некогда блестяще вскрытый Пелевиным в самом стебном романе девяностых «памяти среднего класса». «Хомо заппинг».
Иллюзий – нет: тотальная дебилизация, офигительнейшая, ну просто сплошняком. Минут эдак через двадцать на губах повисает усмешка несостоявшегося маньяка, успевшего таки сбежать из дурдома с опасным для окружающих диагнозом: жертва телевизионного эфира. Оный эфир – вещество, уводящее сознание в мир объемных цветных галлюцинаций и внушенных фобий. Через полчаса пульт выпадает из ослабевшей ладони, и организм погружается в гипнотический транс. Хорошо, что в другой ладони зажата кружка с пивом, которая опрокидывается на живот. Брр… восприятие возвращается в сумерки одинокого бдения. На экране - ТДК. Нет, не название транснациональной корпорации. Телевизионный Дамский Клуб. Передача про вселенский вред целлюлита. Тема не просто актуальная, а экзистенциальная. Героиня – женщина лет тридцати, мать двоих детей. Рассказывает печальную историю про то, как ее бросил муж. Из-за того, что она растолстела. Телеведущие числом три синхронно и сочувственно качают головами.
- И как это случилось?
- Понимаете, после рождения второго ребенка, я сильно прибавила в массе. И муж сначала перестал со мной спать, а потом и вовсе бросил. Мне было так плохо. Я чуть не умерла от горя. – Мямлит несчастная баба, и видно, сука, что не врет. – Разве это справедливо? – Вопрошает, и хочется разбить кинескоп лбом и броситься на помощь.
Как вы думаете, какой совет дали депрессивной дурочке ее телевизионные визави? Правильно: худеть! Да еще и обобщили. Сколько браков распадается из-за лишнего веса! Тут же подоспела коробка с каким-то супер-фит-слимом. Вот, принимайте на ночь, и проблема будет решена.
Я даже проснулся от такого беспардонного нагляжа в негляже. Вот это да! Чего не споешь ради бабла. Я-то, наивный, думал, что расфуфыренные бабы в студии сейчас успокоят страдалицу, дескать, не муж и был, не любил, раз так вышло-получилось, нужно жить с чувством собственного достоинства, какая мужская низость и прочие справедливые, в общем-то, слова. Какое там! Они фактически уничтожили морально мать двоих детей, и не поперхнулись. Стали с умным видом лицемерно рассказывать, что миллионы сталкиваются с этой бедой. И ничем тут не поможешь, потому что привлекательность (в том числе и сексуальная) утрачена.
Так прямым текстом ей и сказали: «Сама виновата!». Хочешь мужа иметь, должна соблюдать пропорции «90-60-90», ну, или, на худой конец, раз уж не повезло от природы, жрать наш чудодейственный препарат. Та вытерла слезы, закивала согласно тупой своей башкой с двойным подбородком, и если она не нанятая актриса, а реальная тетка, то мне ее совершенно не жалко. Плати бешеные деньги за таблетки, только вряд ли мужика найдешь. Разве дело в подкожном жире? Суть в том, что разводят тебя да и всех нас, как последних лохов, и в ноздрю не дуют. Разводят в глобальном смысле, а проплаченная передача на этом бл..ском ТДК – лишь один короткий эпизод в бесконечном маразме масс-медийного охмурялова. Отсоси пару килограммов сала из бедра и обретешь, мол, счастье. Липосакция вместо спасения души.
Все это и есть обыкновенный фашизм. Такой обычный, пронизывающий насквозь всю реальность. Обязан соответствовать стандарту современного человека? Будь добр, встань в шеренгу. Чтобы не было прыщей, достаточно «Клерасила». Чтобы не воняло из-под мышек, жми на кнопку «Рексоны». От перегара - лучшее средство «Дирол». От ломкости волос – «Понтин, какой-нибудь, прови». От облысения – гильотина. Да, и еще вечные прокладки и тампоны, понимаешь ли, и крем для эпиляции густой шерсти с ног. Юмористы вроде Петросяна никогда не устанут повторять протухшие шутки про кислотно-щелочной баланс. Доктор Курпатов сделает эффектный жест, уткнувшись глумливым взглядом в метафизический стакан, который то ли на половину пуст, то ли на половину полон. Лолита Милявская, тряся запредельным размером сисек, расскажет сказочку про белого бычка и посоветует «Виагру» на ночь. Господи, и Ты создал этот мир?!
Фашизм вокруг. Тотально и перманентно. Как говорится, помереть спокойно не дадут. Заставят питаться воздушно-капельным путем и бороться с молочницей и грибком, хотя у тебя отродясь этой напасти не бывало. К тому же ты мужчина. Или – женщина? Уже сомневаешься, между прочим, в собственной половой принадлежности. И невдомек, что не в «Виагре» суть.
Вот тетка из ТДК (провались он в Ад) родила своих детей, и естественным образом располнела. Такова ее генетическая программа. Что происходило бы дальше в ее жизни лет сто-двести назад? Она продолжала бы жить со своим мужем, воспитывая потомство. Возможно, у ее мужа и вправду пропало бы к ней влечение, но он вряд ли бы ее бросил. Страх Божий, знаете ли, да и браки, как и аборты, запрещены. Да и молодость прошла, пора собирать камни. Ну, сходил бы раз в месяц к проституткам, удовлетворил бы похоть. И дальше вкалывать, детей кормить.
А ныне? Обдолбанное фашистской рекламой восприятие цепляется за навязанные стандарты: худосочных герлух их виртуального «Бухенвальда». Еще лет тридцать назад над такими верзилами без нормальных поп, бедер и бюстов смеялись одноклассники, обзывали «каланчами» и «локшадинами», а теперь они обладательницы завидных фотомодельных фигур, все функциональное назначение которых сводится к ходячим вешалкам на фэшн-показах. Эта навязчивая картинка настолько зазомбировала мужика, что на прибавку в весе законной супруги он реагирует как на опасный вирус: «Нельзя!». О чем же, ты, милый друг, раньше думал, когда кольцо на палец напяливал? Считал, что она останется вечно молодой куклой Барби? А тут и морщинки подоспели, и кожа посерела? И знаете, что я скажу? Мыло «Дав» ни хера не поможет, сколько не гляди в телеящик.
И «Виагра» - не панацея. Дело не в потенции, а в зрении. Дайте евнуху Красотку с формами Джей Ло, и у него встанет. Зачем требовать от старика секс-подвигов в 60 лет? Его биологическое предназначение – мамонта завалить, сунуть-вынуть и бежать дальше. За следующим мамонтом. И погибнуть лет в тридцать смертью героя. А изображать из себя отбойный молоток немецкого порно при живых-то и взрослых внуках, да с пожилой женой, которую он знает сорок лет, – тот же фашизм. Как результат – инсульт, инфаркт и безутешная вдова на свежей могиле.
Продавцы всякой тряхомундии вряд ли успокоятся в ближайшем обозримом будущем, и значит тем, кто не желает следовать рецептам мирового концлагеря, пора подумать о сопротивлении. Хотя бы – духовном. Прочь диеты и стимуляторы. Жизнь и так коротка. Наслаждайся тем, что есть. А нет – смирись и живи дальше в надежде на лучшее. Или хотя бы на бонус в другой жизни. Вот это и есть гедонизм. Иначе суицид и вправду останется последним выходом из пыточной камеры всеобщего безумия. Конечно, лучше родится красивым и здоровым, но если урод, тогда что, ВСЕ?
Нужно просто меньше смотреть телевизор. И жизнь покажется проще и милее.
Саша Донецкий.